Чувство вины — как с ним справиться
Сегодня поговорим об этом с психологом Юлией Столяровой. Чувство вины в той или иной степени испытывает почти каждый, и в этом разрушительном состоянии легко увязнуть надолго. Справиться с ним не так просто, ведь оно имеет прочные корни, уходящие в детство.
Для начала важно разобраться в понятиях. Вина – это результат вреда, намеренно или неосознанно причиненного другому. А вот чувство вины может возникнуть независимо от того, виноваты ли вы на самом деле. Например, мужчина испытывает к вам сильную симпатию и приглашает на ужин. Вам не хочется идти, но и отказать неудобно – обидится человек. Собравшись с силами, все же честно отказываете. Мужчина расстраивается, избегает контактов с вами и рассказывает общим знакомым о своих растоптанных чувствах и вашем высокомерии. И вот вы уже терзаетесь виной – он так старался, а вы не оценили, отказали, обидели. Виноваты ли вы в том, что мужчина обиделся? Нет. Но чувство вины есть — это факт.
Почему развивается чувство вины
Как и у многих деструктивных состояний, корни чувства вины в первую очередь нужно искать в детстве. Причины могут быть разными, вот самые распространенные:
1. Размытые личные границы. Так происходит из-за того, что нет четкого различия между «хочу» и «надо». Например, родители постоянно принимали решения за ребенка, не учитывая его интересы и истинные потребности, лишали права голоса. Со временем выработалась установка – нужно быть удобным: «Я вынужден терпеть, а если не терплю, то виноват в этом». Во взрослом возрасте такому человеку будет сложно отказывать другим, причинять кому-то беспокойство.
Как решать: чтобы справится с чувством вины, нужно научиться выстраивать границы сейчас. Прежде чем что-то сделать, спросите себя: а действительно ли я этого хочу, или это желание или действие мне навязали?
2. Заниженная или завышенная самооценка – следствие сформированного в детстве представления о том, что все в этой жизни нужно заслужить. И материальные блага, и любовь, и уважение. Так формируются характеры достигаторов и жертв. Оба уверены, что недостаточно ценны, чтобы их воспринимали как личность. «Нужно всем доказать (или в случае жертвы — потерпеть), тогда все увидят, что я хороший, и наконец-то меня полюбят».
Как решать? Прорабатывать болезненные сценарии из прошлого, связанные с установками «надо доказать»/«надо сдаться» и восполнять недостаток любви, недополученной в детстве..
3. Незакрытый гештальт прошлого, который повторяется в настоящем. «Я не получил пятерку, мама отругала, ей плохо – я в этом виноват». Во взрослом возрасте это находит отражение в других ситуациях. Например, «я не выполнил план продаж, начальник злится. Я виноват, что он злится». Или «мужу нравятся сексуальные женщины, я не умею быть сексуальной. Я виновата, что он не получает желаемого». Список можно продолжать бесконечно. Как решать? Разделить ответственность за свои действия и чужие эмоции. Мы не отвечаем за чувства других людей и за их ожидания. Мы отвечаем только за то, что сами
Полезная практика
Вернемся к примеру с неудавшимся свиданием. Когда взрослый человек предлагает что-то, в чем сам заинтересован, нужно дать другому возможность на любое решение. Его право — позвать вас на свидание. Ваше — принять или не принять. Примесь эмоций — неотъемлемая часть любого диалога, в зависимости от степени важности меняется лишь интенсивность их переживания.
Как только вы почувствовали вину, сразу задавайте себе вопрос — я сейчас действительно навредила человеку? Если вы сопроводили отказ словами вроде «я с такими как вы на свидания не хожу», вина действительно есть, и стоит извиниться. Не за отказ, а за попытку унизить или обесценить человека. Если это был тактичный отказ, вины нет. Тогда просто делаем выводы и, положив руку на грудь, говорим себе вслух: «Я отменяю чувство вины в этой ситуации». Если вы сами себя не простите, никто другой вам этого ощущения не даст. Отпустите, и занимайтесь другими делами. Гештальт по конкретной ситуации закрыт.
Если вы не готовы себя простить в моменте или чувство вины возникает регулярно, стоит задать себе вопрос, почему вам удобно переживать такие эмоции. Возможно, так вы чувствуете себя хорошей и правильной, а, значит, заслуживаете любви и внимания.
За необходимостью ощущать себя виноватой на самом деле стоит потребность в любви. И если вы начнете сами давать себе эту любовь, сами себя признавать и прощать, то потребность чувствовать себя виноватой сразу пропадает.
Орфография и пунктуация автора сохранена
